A nostro avviso, lo stress è lo stato psico-organico generato dallo squilibrio tra il potenziale dell’individuo e la sfida che deve affrontare. Lo stress è la conseguenza dello sforzo psicofisico necessario per superare l’ostacolo. Per gestire lo stress, cerchiamo di aumentare l’energia del praticante, affinché il suo potenziale cresca e possa affrontare la sfida con sicurezza.

Lo stress di per sé non è una cosa negativa. Senza di esso, l'essere umano sarebbe vulnerabile e non riuscirebbe a lottare, lavorare o creare con l'energia necessaria. Ciò che è negativo è l'eccesso di stress o la mancanza di controllo su di esso.

Tra un allarme psicofisico e l'altro, la persona avrebbe le condizioni per riprendersi da quello stato di estrema tensione organica e mentale. A tal fine, sarebbe necessario che lo stato di tensione si verificasse con minore frequenza o, altrimenti, tecniche specifiche per minimizzare la stanchezza generalizzata che ne deriva e che produce una reazione a catena di effetti collaterali quali infarto, ipertensione, emicrania, insonnia, depressione, nervosismo, calo di produttività, perdita di capelli, herpes, problemi digestivi, ulcera, gastrite, impotenza sessuale, mal di schiena e, il peggiore di tutti i problemi di salute: le spese mediche!

Basta ridurre lo stress per attenuare anche tutti questi suoi effetti, i quali, altrimenti, difficilmente cederebbero a una soluzione definitiva. Si tratterebbe di misure meramente palliative o di un mascheramento dei sintomi.

Il Metodo DeRose possiede nel suo arsenale diverse risorse efficaci per ridurre lo stress a livelli salutari. Tale opinione è condivisa da un buon numero di medici che indicano questo metodo ai loro pazienti stressati.

Per questo motivo, sono molti gli imprenditori, i dirigenti, gli artisti e i liberi professionisti che cercano nel Metodo DeRose quella dose extra di energia e dinamismo di cui hanno bisogno, ma, allo stesso tempo, il controllo dello stress.

Il novanta per cento delle persone avverte gli effetti antistress già dalla prima sessione del nostro metodo. Le nostre tecniche e le attività sociali stimolano l'ossitocina, un ormone prodotto nell'ipotalamo. Con la sua stimolazione, i livelli di cortisolo (ormone dello stress) diminuiscono nell'organismo.

Dal libretto Stress
Professore DeRose, Egrégora Books

Un giorno sono andato dal dermatologo per farmi controllare la caduta dei capelli e lui mi ha detto: «È lo stress». E non è servito a nulla spiegargli che sono la persona meno stressata che abbia mai conosciuto. Lavoro in un campo che mi piace, mi alzo all’ora che preferisco, decido cosa voglio fare, ho una moglie dolcissima con cui non litighiamo mai, la mia segretaria si occupa di tutto per me... insomma: non ho alcun tipo di stress. Ma il dermatologo continuava a ritenere che la caduta dei capelli fosse dovuta allo stress e non al testosterone.

Qualche tempo dopo, sono andato dal cardiologo per controllare la pressione arteriosa che era un po’ alta e lui ha pontificato: “È lo stress.” E non è servito a nulla spiegargli che mio padre aveva la pressione alta, quindi il primo sospetto avrebbe dovuto essere la genetica. Continuava a pensare che fosse il presunto stress.
In un’altra occasione, sono andato dal gastroenterologo per vedere se riuscivamo a individuare il batterio che sicuramente avevo portato dai miei numerosi viaggi in India e che mi stava causando crampi addominali. Mi ha detto: «È lo stress». E non è servito a nulla spiegare che, con 25 anni di viaggi sull’Himalaya, era inevitabile che avessi portato con me batteri, protozoi e un intero zoo di microrganismi diversi dai nostri. Ha continuato a ritenere che la causa fosse lo stress.

Un giorno mi sono fatto male alla schiena allenandomi di Aikido. Sono andato dall’ortopedico e, non appena ho detto di avere mal di schiena, mi ha detto, basandosi sulla sua esperienza: «È stress». E non è servito a nulla che gli spiegassi che la causa era stata un trauma. Ha insistito dicendo che, indipendentemente dall’impatto sulle vertebre, lo stress era associato al mal di schiena.

Ma la cosa più incredibile è stata quando, anni dopo, sono andato dal dentista con un ascesso a un dente e il dentista ha subito detto: “È lo stress. Studi recenti hanno dimostrato che lo stress provoca ascessi e ogni sorta di infiammazione, compreso il cancro, perché abbassa la resistenza dell’organismo.”

Qual è la conclusione?
La conclusione dei casi sopra riportati è che, qualunque sia il tuo problema, il fattore scatenante potrebbe essere stato lo stress. Potresti avere virus e batteri nel tuo organismo che non causerebbero mai alcun problema se non ci fosse un abbassamento della capacità immunitaria dovuto allo stress. È il caso del virus dell’herpes, che se ne sta lì tranquillo finché non si verifica un episodio di stress: immediatamente quelle maledette vescicole iniziano a comparire sulle labbra o sugli organi genitali. Potresti avere una predisposizione genetica al cancro, ma questo non si svilupperebbe mai se non si verificasse un abbassamento della resistenza dell'organismo.

Dal libro tascabile Stress
Professore DeRose, Egrégora Books

Le regole di buona educazione si applicano fondamentalmente a chi segue il metodo «clean». Tuttavia, questi consigli saranno utili a tutti, poiché mirano a sviluppare un senso estetico del comportamento di portata universale.

È vero che chi pratica il Metodo DeROSE ha un comportamento più elegante, cordiale e una raffinata capacità di gestire i conflitti. Proprio per questo, dobbiamo essere attenti a una perfetta integrazione familiare, sociale e professionale. Ovviamente, cerchiamo di mantenere un certo mimetismo per non attirare l'attenzione. Ma, a volte, non funziona. Allora, facciamo in modo di essere notati e ricordati per la nostra eleganza, simpatia, cultura e cordialità.

La maggior parte delle norme di condotta è nata da ragioni pratiche. Se riuscirai a scoprire la fonte della considerazione umana, avrai scoperto anche l’origine di tutte le regole del galateo. Tutto questo si riduce a una questione di educazione. Le buone maniere sono il modo di comportarsi in compagnia di altre persone in modo da non invadere il loro spazio, non metterle in imbarazzo e far sì che tutti si sentano bene e a proprio agio in loro presenza. Per questo, le buone maniere sono una questione di buon senso.

Del resto, a proposito di questo dettaglio, riconosciamo che le buone maniere sono anche convenzioni in costante mutamento, a seconda del tempo e dello spazio. Per questo motivo, il manuale di galateo valido per l'Europa non lo è per il Giappone e quello pubblicato alcuni anni fa potrebbe essere già superato oggi, poiché il mondo cambia rapidamente.
Quindi, la cosa migliore da fare quando ci si trova fuori dal proprio ambiente è aspettare che gli altri agiscano per primi, osservare e fare lo stesso. Se si mangia con le mani, segui l'esempio; se si usano le bacchette, cerca di fare lo stesso.
Ma se, nonostante tutto, non riesci a seguire determinati costumi, semplicemente rifiutali. Non riuscirò mai a bere la zuppa o il tè facendo rumore, né a ruttare alla fine del pasto come è corretto in alcuni paesi. In questi casi, conto sull'indulgenza dei padroni di casa per il fatto che sono uno straniero che non sa comportarsi al 100% secondo le usanze locali. Mi accontento di un 95%.

Tuttavia, se sei tu il padrone di casa, metti a proprio agio il tuo ospite, comportandoti come lui o lei — ogni volta che è possibile. Ho un amico che, per non mettere in imbarazzo il suo ospite, lo ha imitato e ha bevuto l'acqua di lavanda che è stata servita dopo il pasto per lavarsi la punta delle dita.

Un altro fatto piuttosto noto è quello di un diplomatico arabo che, durante un ricevimento di gala, ha finito di mangiare una coscia di pollo e ha gettato l'osso all'indietro, sopra la spalla. Per un istante, tutti si guardarono l'un l'altro come a chiedersi: «Cosa facciamo?». Subito dopo, il padrone di casa lo imitò e, in seguito, tutti stavano lanciando le loro ossa oltre la spalla... e divertendosi molto nel farlo.

Dal libro Método de Boas Maneiras,
Professore DeRose, Egrégora Books

Mezzo secolo di vita mi ha insegnato ad accettare un difetto dell’essere umano come qualcosa di incurabile: la sua insoddisfazione.

Ho fatto il giro del mondo innumerevoli volte e ho conosciuto davvero moltissime persone. Ho intrattenuto rapporti stretti con una miriade di confraternite iniziatiche, enti culturali, associazioni professionali, società sportive, università, scuole, aziende, federazioni, fondazioni... In tutte queste realtà, senza eccezioni, c'era malcontento.

In ogni gruppo umano esiste una forza di coesione chiamata egregora. Per la legge di azione e reazione, ogni forza tende a generare una forza opposta. Per questo, in questi stessi gruppi sorgono costantemente piccoli disaccordi che assumono contorni drammatici a causa della rifrazione di una prospettiva egocentrica che tiene conto solo della soddisfazione delle aspettative di un individuo isolato che analizza i fatti secondo le proprie convenienze.
In altre parole, se i fatti potessero essere analizzati senza l’interferenza deleteria degli ego, si constaterebbe che non c’è nulla di sbagliato in essi, se non un’instabilità emotiva. Instabilità che è congenita in tutti gli esseri umani. Una sorta di errore di progettazione originale, che è ancora in fase di evoluzione. Dopotutto, siamo una specie estremamente giovane rispetto alle altre forme di vita sul pianeta. Siamo nell'infanzia della nostra evoluzione e, come tali, commettiamo inevitabilmente le immaturità naturali di questa fase.

Si noti che sono rarissime le persone soddisfatte del proprio mondo. In generale, tutti hanno lamentele riguardo al proprio lavoro, ai propri subordinati e ai propri superiori; alla propria retribuzione e al riconoscimento del proprio lavoro; lamentele sui propri genitori, sui propri figli, sui propri coniugi, sul proprio condominio, sul governo del proprio Paese, sul proprio Stato, sulla propria città, sulla polizia, sulla Giustizia, sulla motorizzazione, sulle tasse, sui vicini maleducati, sugli automobilisti incapaci, sui pedoni indisciplinati... Quante cose di cui lamentarsi, vero?

Se seguiamo questa strada, concluderemo che il mondo non è un bel posto in cui vivere e continueremo ad essere amareggiati e ad amareggiare gli altri. Oppure ci suicideremo!

Già nell'antichità gli indù osservarono questo fenomeno dell'endemica insoddisfazione umana e insegnarono come risolverlo:
Se il terreno è pieno di spine, non cercare di coprirlo con la pelle. Copri i tuoi piedi con delle scarpe e cammina sulle spine senza farti infastidire da esse.

In altre parole, la soluzione non è lamentarsi delle persone e delle circostanze per cercare di cambiarle, ma educare se stessi ad adattarsi. L'atteggiamento corretto è smettere di volere infantilmente che le cose cambino per soddisfare il proprio ego, ma piuttosto cambiare se stessi per adattarsi alla realtà. Questa è maturità.

L'altro atteggiamento è nevrotico, perché non potrai mai cambiare le persone o le istituzioni affinché si adattino ai tuoi desideri. Non essere un disadattato.

Quindi, smettiamola. Accettiamo le persone e le cose così come sono. E cerchiamo di apprezzarle. Noterai che inizieranno ad apprezzarti molto di più e che le situazioni che prima ti sembravano immutabili, ora cambiano spontaneamente, senza che tu debba pretenderlo da loro. Prova. Ti piacerà il risultato!

Dal libro Cambia il mondo, inizia da te stesso,
Professore DeRose, Egrégora Books

Dove c'è delicatezza, in genere, c'è buona educazione. La delicatezza ha a che fare con la raffinatezza, con l'eleganza.

Delicatezza nel modo di tenere in mano una tazza, un bicchiere, una forchetta. Delicatezza nel modo di sedersi sul divano senza buttarsi sopra o di girarsi nel letto senza disturbare il partner che vi giace accanto. Delicatezza nel modo di toccare le persone e gli oggetti. Delicatezza nel modo di chiudere il bagagliaio dell'auto di un amico. Delicatezza nel rimettere le cose esattamente al posto da cui le abbiamo prese, a casa degli altri, per quanto intimi possiamo essere. Delicatezza nel selezionare le amicizie e le persone con cui ci legheremo affettivamente. Delicatezza nel modo di lamentarsi o nel dire una verità.

Non c'è niente di più piacevole che poter dire a qualcuno:
– Non so se mi piacerebbe.
E l'altro capisca che non lo vuoi affatto, non insista e non chieda perché. Hai mai immaginato se, per ottenere questo risultato, dovessi dire:
– Senti, amico mio. Non ne ho voglia, mi capisci? Smettila di insistere.

E, peggio ancora, se l’esemplare di Homo sapiens non capisse le parole e tu dovessi ricorrere alla forza fisica per farti rispettare! Ad esempio, dover chiudere a chiave una stanza affinché l’umanoide capisse che non deve entrare! Una volta avevo una segretaria che non rispettava la porta chiusa del mio ufficio. Doveva essere chiusa a chiave, altrimenti avrebbe fatto irruzione nella mia intimità.

Credo che attraverso il confronto con gli opposti il concetto di delicatezza e il suo valore diventino più chiari, non è vero?
Delicatezza è che l’assistente non rimandi a dopo (“Lascialo lì, lo faccio dopo.”) ciò che il suo superiore gli chiede e, per di più, se ne dimentichi e non lo faccia.

La sottigliezza è non chiedere nulla in prestito, ma, se lo si fa, restituirlo subito e in perfetto stato. È non toccare i libri e gli altri oggetti di qualcun altro. È non mettere nulla sulla scrivania dell’altro e lasciarlo lì, contribuendo al disordine o ad aumentare lo stress.
La sottigliezza è essere delicato, attento, premuroso, gentile. Essere sottili significa sforzarsi di non fare nulla che possa dispiacere agli altri. Significa muoversi, camminare, urtare e toccare con la delicatezza di un gatto e non con quella di un cane.
Essere sottili significa accogliere e assimilare una cortese allusione invece di comportarsi come un muro di pietra e respingere la critica, ribattendo automaticamente per difendersi.

La città di Canela, nel Rio Grande do Sul, è molto fredda d’inverno. Una volta, mentre facevo visita a un’amica, ho trascorso due giorni a casa sua. È stata un’ottima padrona di casa, come sono soliti essere i gaúchos. Ha preparato prelibatezze, biancheria da letto profumata, morbidi asciugamani per il bagno. Dopo la doccia, mi ha chiesto con garbo se fosse tutto di mio gradimento. Con discrezione, le ho fatto notare che l’acqua della doccia nella camera degli ospiti non si riscaldava e ho scherzato dicendo che non aveva importanza perché una doccia fredda in inverno è un ottimo beneficio per la circolazione. C’era abbastanza confidenza tra noi per uno scherzo del genere. Quale non è stata la mia perplessità nel sentire la sua risposta:

– Sì... ma anch'io ho dovuto fare il bagno freddo a casa tua[1].
Abbiamo riso molto della reciproca sventura e siamo rimasti amici. Ma porto con me ancora oggi il dubbio crudele: si sarà forse offesa? È atroce dover preservare un'amicizia a costo di camminare sulle uova. Una cosa l’ha persa per sempre. Non le darò mai più una critica costruttiva, perché ho capito che non la accetta. E non userò mai più sottigliezze con lei.

Essere sottili significa riconoscere un errore che ti è stato fatto notare da qualcun altro, anche quando non sei d’accordo e pensi di avere ragione. Ho alcuni amici, persone eccellenti, ma che sono sempre sulla difensiva. Non ascoltano mai e non accettano mai. Hanno sempre bisogno di giustificarsi.

Del resto, se analizziamo la questione con freddezza, fredda quanto la mia doccia, dobbiamo riconoscere una definizione che afferma: la nevrosi consiste nell’aver imparato male, nell’aver assimilato un’educazione sbagliata. Quindi, possiamo concludere che il maleducato è un nevrotico. Un esempio è il comportamento osservato in alcuni strati culturali che imparano a “non farsi mettere i piedi in testa” e, per questo motivo, magari si portano a casa un occhio nero, un’inimicizia per il resto della vita o un procedimento penale per aggressione. È indiscutibile che tali persone abbiano imparato in modo errato come vivere.

Essere sottili è sinonimo di essere ben educati, anche quando l’origine è umile, pur non avendo mai letto un libro di buone maniere.

[1] Perché non sapeva come funzionasse la doccia con scaldabagno a gas centrale, con un rubinetto dell’acqua calda e uno dell’acqua fredda.

Dal libro Método de Boas Maneiras,
Professore DeRose, Egrégora Books.

Fin da piccolo non mi vedevo a fare un lavoro che non mi desse soddisfazione. Non consideravo nemmeno il lavoro come una fonte di reddito. Quando avevo otto anni, dissi ai miei genitori che non era giusto che il netturbino guadagnasse meno del medico. Mio padre mi spiegò che il medico studiava e, quindi, aveva diritto a uno stipendio più alto rispetto al netturbino. E che, proprio per questo, dovevo studiare, per trovare un buon lavoro e guadagnare bene.

Nella mia logica infantile, contestai il fatto che il netturbino stesse già svolgendo un lavoro più sgradevole. Oltre a ciò, avrebbe dovuto guadagnare meno? Dissi a mio padre che tutti avrebbero dovuto guadagnare lo stesso e che alcuni avrebbero guadagnato x in un lavoro più gratificante e altri lo stesso x in un ruolo non così piacevole, a seconda delle capacità di ciascuno, ma che ciò non avrebbe dovuto influire sui guadagni.

Ovviamente, nessuno era d'accordo con questa premessa. Ma l'idea che dovremmo seguire una carriera che ci piaccia è rimasta nella mia mente per sempre.
Hai mai notato che i lavoratori, in generale, si sacrificano facendo un lavoro che li opprime, li umilia, li logora, li consuma, genera malattie...? Lo fanno dal lunedì al venerdì e non hanno una vita, ma una semivita (per questo si dice che il lavoro dia sussistenza, “sussistenza”). Si sacrificano dal lunedì al venerdì per potersi godere un fine settimana di svago o riposo.

Non ho mai visto il lavoro da questa prospettiva. Ho sempre creduto che dovesse essere piacevole, divertente, gratificante, stimolante. Ma questo si scontrava con l’idea che il lavoro debba essere qualcosa che fai contro la tua volontà, per soldi. Questo ha generato la sindrome del “meno male che è venerdì” e del “che diavolo è lunedì”.

Se chiediamo a qualsiasi dipendente se preferisce stare lì, a lavorare, o a casa a riposarsi, o a fare sport, o in viaggio, ecc., quasi tutti saranno d’accordo sul fatto che sono lì, a lavorare, solo perché hanno bisogno dei soldi.

Ammettiamo che questa non è una visione piacevole. La conseguenza di ciò è che molte persone sabotano l'azienda o il capo. Se possono, se ne stanno lì senza fare nulla, gironzolando, andando a prendere un caffè, chiacchierando con i colleghi, intasando la macchina produttiva. Cioè, quando non si portano a casa una risma di carta, una cucitrice o qualsiasi cosa possano sottrarre per compensare la loro frustrazione.

Negli anni '90 è stato condotto un sondaggio per scoprire quanto tempo lavora realmente un dipendente di un'azienda in una giornata di otto ore. La conclusione è stata che lavora, effettivamente, per un massimo di due ore. Allora, perché sprecare la tua esistenza, là dentro, le altre sei ore della giornata per tutta la vita? Non sarebbe meglio fare la tua parte in due ore e poi andare a casa? Ma siamo vittime del paradigma secondo cui il dipendente deve stare al posto di lavoro per l’intera giornata lavorativa. Naturalmente, in alcune professioni, questo concetto si sta spostando verso l’ufficio a casa. Ma siamo realistici, sono ancora pochi.

Dal libro Sucesso, Professor DeRose, Egrégora Books.
Pocket Sucesso

Ciò che proponiamo non ha nulla a che vedere con la repressione della rabbia. Il concetto di gestione dei conflitti consiste nell’usare l’intelligenza anziché l’emozione sfrenata. Reprimere significherebbe impedire il libero fluire dell’emozione distruttiva. Gestire i conflitti consiste nel non bloccare, ma piuttosto nell’indirizzare, canalizzare, sublimare affinché le emozioni possano emergere e fluire liberamente, ma nella direzione che più ci conviene in vista dei risultati futuri.

La mia giovinezza è trascorsa sulle spiagge di Ipanema e Leblon. Fin da bambini abbiamo imparato a non lottare contro la corrente. Se la corrente ci raggiunge, non dobbiamo lottare contro di essa nuotando verso la terraferma. Il risultato sarebbe vano; finiremmo per esaurire le nostre forze e annegheremmo. Ogni buon nuotatore in mare aperto sa che se viene trascinato da una corrente deve nuotare con essa, verso il largo, fare il giro e solo dopo nuotare in direzione della spiaggia. Così è anche nelle relazioni umane e affettive.

Quando ero più giovane, i miei capelli erano ribelli (meno male che fossero solo i capelli). Per anni ho cambiato parrucchiere, alla ricerca di una soluzione, ma tutti i tentativi di domare quei capelli dalla volontà propria si sono rivelati vani. Finché un giorno un professionista più anziano mi disse di non lottare contro i capelli. “Non serve a nulla pettinarli all’indietro, perché non è nella loro natura. Asseconda la tendenza dei capelli e spazzolali prima verso la fronte. Poi verso il basso. E, solo allora, all’indietro.” L’ho fatto, e sono rimasto sbalordito! I capelli hanno accettato il mio comando e si sono comportati come volevo.

Questi due esempi hanno lo scopo di illustrare che, per vincere, a volte è necessario saper cedere. Non reprimersi, ma applicare strategie di leadership.

Ho letto molto sull’addestramento dei cani per crescere la mia “piccola” weimaraner. Il metodo migliore per indurre il cane a fare ciò che si vuole è conquistarlo, e non misurarsi con lui, gridargli contro, e tanto meno punirlo o picchiarlo. Da qualche parte ho sentito la frase: “l’uomo è un cane con il pollice opponibile”. L’addestratore si riferiva a quanto sia facile indurre un uomo a fare ciò che vuole la fidanzata, purché lei sappia applicare la leadership del rinforzo positivo. E anche perché gli uomini, come i cani, non riescono a pensare a più di una cosa alla volta!

Tutti vogliamo avere le cose sotto controllo. Ebbene, il modo più razionale e che dà i migliori risultati non è giocare duro o vomitare le emozioni in modo precipitoso. Quando si capisce che “chi dice ciò che vuole sente ciò che non vuole”, le proprie parole e azioni diventano più intelligenti.

Immaginate un'enorme pietra, stabile sul bordo di un burrone. La pietra è il nostro piano emotivo. Mentre sta lì, ferma, ci dà l'impressione che la sua stabilità sia perenne. Tuttavia, la sua posizione la rende suscettibile di rotolare giù. Basta un piccolo tocco, magari con la punta dell'indice, per farle perdere la sua apparente stabilità e precipitare distruggendo tutto. Così è il nostro emotivo. Un momento prima si è felici e allegri; quello dopo — per un caso fortuito qualsiasi — ci si arrabbia o ci si rattrista.

D'altra parte, se la pietra inizia a oscillare nella posizione in cui si trova, basta anche un dito dall'altra parte per evitare che inizi a rotolare. È così che funziona il nostro mondo emotivo.

Basta un dito per evitare un disastro, purché venga messo al momento giusto, prima che la situazione degeneri. Ricorda la storia di Peter, il bambino-eroe olandese? Vide una crepa nella diga e mise il suo ditino per impedire che la forza dell’acqua allargasse il foro e finisse per rompere la diga. È bastato un dito, il dito di un bambino, per evitare una tragedia.

Se riesci a individuare una minaccia di esplosione emotiva appena un istante prima che si scateni, sarà molto facile evitare quell’attacco di nervosismo: basterà mettere il dito nella breccia della diga.

L’ho imparato dal mio weimaraner. I cani, come gli esseri umani, danno sempre dei segnali un secondo prima di ciò che intendono fare. Se il padrone tarda a dare un comando di deviazione, il cane scatta, per esempio, per attraversare la strada! Ma se l’umano percepisce l’intenzione nell’istante precedente e dà il comando (“fermo” o “no” o qualsiasi altro), il cane educato, che non ha ancora iniziato l’azione, obbedisce.

Libro: Ángeles peludos (ES)
Libro: Mude o mundo, comece por você

Il termine «cordialità» deriva dal latino cordis, che significa «cuore». È qualcosa che facciamo con il cuore, con affetto, con amore.

Esprimere cordialità come stile di vita, oltre ad essere un bellissimo atteggiamento nei confronti della vita e del mondo, fa bene a noi stessi. In passato, c'erano persino medicinali che venivano chiamati cordiali, perché facevano bene al cuore. Infatti, si prova una sensazione di leggerezza nel cuore quando si manifesta un atteggiamento gentile e affabile, con chiunque sia. Questo ci dimostra che il principale beneficiario non è l'altro che è stato oggetto della nostra gentilezza, ma noi stessi, in primo luogo.

La civiltà apre le porte, facilita i rapporti sociali, culturali e persino quelli burocratici. Uno studente cordiale conquista i propri insegnanti che, in questo modo, gli faciliteranno la vita scolastica. Un dipendente gentile lubrifica i rapporti con i clienti, con i colleghi e con i superiori. Un cliente simpatico ottiene più disponibilità e, a volte, persino uno sconto da parte del venditore. Un venditore attento vende di più, guadagna di più. Un residente simpatico ottiene meravigliose eccezioni dal portiere del suo palazzo. Ma è ovvio che non saremo cordiali pensando solo ai vantaggi che questo ci porta.

La civiltà e la cordialità sono molto facili quando l'altro è già gentile. Ma quando l'altro è scortese e aggressivo? Beh, in quel caso è necessario che la tua civiltà sia molto autentica e che tu abbia preso l'impegno con te stesso di essere cordiale in qualsiasi situazione, con chiunque, qualunque cosa accada.

Non a caso, in francese gentiluomo si dice gentilhomme (uomo gentile) e in inglese gentleman (uomo gentile).

Dal libro Cambia il mondo, inizia da te stesso del professor DeRose, Egrégora Books.

L'hai mai sentita questa? «Hai ragione, ma così perdi la ragione». Una frase che si dice spesso a chi cerca di difendersi o di far valere i propri diritti in modo aggressivo o scortese.

Con la gentilezza si risolve tutto. Parlando con civiltà e cortesia, puoi ottenere accordi che altrimenti non avrebbero soluzione. Quando sei in preda alle emozioni, non rispondere. Tanto meno per iscritto. C'è un circuito mal collegato nel nostro cervello che ci porta ad essere più educati quando parliamo “faccia a faccia” e ad essere più bruschi quando scriviamo. Anch'io sono così. Quindi, evito di rispondere per iscritto nel momento in cui il sangue mi ribolle nelle vene. Quando devo scrivere, non invio nulla. Lascio che la testa si raffreddi e il giorno dopo rileggo ciò che ho scritto. Attenuo sempre il tono del mio testo. Se posso, aspetto ancora. Se possibile, aspetto settimane o addirittura mesi prima di inviare una risposta dura. Con il passare del tempo e man mano che rileggo, smorzo sempre di più il tono del testo.

C'è stata una lettera in cui richiamavo all'ordine una mia ex collaboratrice, a cui ero molto legato. Mi ci sono voluti sei mesi per capire che non c'era modo di smorzare ulteriormente il tono. Il risultato è stato eccellente. Ma quando ero giovane (leggi: immaturo), rispondevo spesso nella foga dell’emotività. Con quell’atteggiamento, non sono mai riuscito a risolvere i problemi in questione e ho persino perso delle belle amicizie. È il prezzo che si paga per l’inesperienza.

Una volta, stavo facendo “ginnastica digitale”, cambiando i canali della TV, come in genere fa la minoranza maschile. Per caso, mi sono imbattuto in un programma in cui un mio ex studente, molto famoso, veniva intervistato da un'altra ex studentessa, non meno celebre. Mi sono fermato ad ascoltarli. L'intervistatrice era estremamente scortese con l'intervistato. Una cosa talmente assurda che non capisco come il regista del programma non l'abbia ammonita per quel tono che si sente chiaramente. Ma l’intervistato non perdeva la sua eleganza e rispondeva con tutta cortesia a ogni maleducazione dell’intervistatrice. Quel giorno è salito molto nella mia stima. Finché, molto tempo dopo, alla fine del dialogo, l’intervistatrice ha detto, con voce dolce: “Ma, Paulo, lo sai che mi piaci molto, vero?” Ecco! L’aveva ammorbidita. Forse l’aveva conquistata con le sue buone maniere.

Dal libro Cambia il mondo, inizia da te stesso, Professor DeRose, Egrégora Books.

Fin da piccola non mi vedevo a fare un lavoro che non mi desse soddisfazione. Non consideravo nemmeno il lavoro come una fonte di reddito. All’età di otto anni dissi ai miei genitori che non era giusto che il netturbino guadagnasse meno del medico. Mio padre mi spiegò che il medico aveva studiato e, per questo, meritava uno stipendio più alto di quello del netturbino. E che, proprio per questo, avrei dovuto studiare, per trovare un buon lavoro e guadagnare bene.

Nella mia logica infantile, obiettai che il netturbino stava già facendo un lavoro più sgradevole. E per di più, avrebbe dovuto guadagnare meno? Dissi a mio padre che tutti avrebbero dovuto guadagnare lo stesso e che alcuni avrebbero guadagnato x in un lavoro più gratificante e altri lo stesso x in una mansione non così piacevole, in base alle capacità di ciascuno, ma che questo non avrebbe dovuto influire sui guadagni.

Ovviamente nessuno era d’accordo con questa premessa. Ma l’idea che dovessimo perseguire una carriera che ci fosse piacevole è rimasta nella mia mente per sempre. Hai mai notato che i lavoratori, in generale, si sacrificano facendo un lavoro che li opprime, umilia, logora, consuma, genera malattie...? Lo fanno dal lunedì al venerdì e non hanno una vita, ma una sub-vita (per questo si dice che il lavoro serva a provvedere alla sussistenza, “sub-esistenza”). Si sacrificano dal lunedì al venerdì per potersi godere un fine settimana di svago o di riposo.

Non ho mai visto il lavoro da questa prospettiva. Ho sempre creduto che dovesse essere piacevole, divertente, stimolante. Ma questo era in contrasto con l’idea che il lavoro debba essere qualcosa che si fa contro la propria volontà, per denaro. Questo ha generato la sindrome del “meno male che è già venerdì” e del “che schifo, oggi è lunedì”.

Se chiedessimo a qualsiasi dipendente se preferirebbe essere lì, a lavorare, o a casa a riposarsi, o a fare sport, o in viaggio ecc., la quasi totalità concorderebbe sul fatto che è lì, a lavorare, solo perché ha bisogno dei soldi.

Ammettiamo che non è una bella visione. La conseguenza è che molte persone sabotano l’azienda o il capo. Se possono, se ne stanno lì senza fare nulla, temporeggiando, andando a prendersi un caffè, chiacchierando con i colleghi, intasando la macchina produttiva. Questo, quando non portano a casa una risma di carta, una cucitrice, qualsiasi cosa possano sottrarre, per compensare la loro frustrazione.

Negli anni '90 è stata condotta una ricerca per sapere quanto tempo lavora effettivamente il dipendente di un'azienda in una giornata di otto ore. La conclusione è stata che lavora, effettivamente, al massimo due ore. Allora, perché sprecare la propria esistenza lì dentro per le altre sei ore al giorno, per tutta la vita? Non sarebbe meglio svolgere la propria parte in due ore e poi andare a casa? Ma siamo vittime del paradigma secondo cui il dipendente deve essere al lavoro per l’intera giornata lavorativa. È chiaro che, per alcune professioni, questo concetto sta cambiando a favore dell’home office. Ma ammettiamo che sono ancora poche.

Dal libro Sucesso, Professor DeRose, Egrégora Books.
Pocket Sucesso