J'ai beaucoup lu sur l'éducation canine pour élever ma petite chienne weimaraner. La meilleure méthode pour amener un chien à faire ce que l'on veut, c'est de le séduire, et non pas de jouer au bras de fer avec lui, de crier sur le pauvre animal, et encore moins de le punir ou de le frapper. J'ai entendu quelque part cette phrase : « L'homme est un chien doté d'un pouce opposable ». Le dresseur faisait référence à la facilité avec laquelle on peut amener un homme à faire ce que sa petite amie veut, à condition qu’elle sache appliquer le leadership par le renforcement positif. Et aussi parce que les hommes, comme les chiens, ne peuvent pas penser à plus d’une chose à la fois !

J’ai appris cela avec ma weimaraner. Les chiens, comme les humains, signalent toujours une seconde avant ce qu’ils comptent faire ensuite. Si son maître tarde à donner un ordre de diversion, le chien se précipite, par exemple, pour traverser la rue ! Mais si l’humain s’en rend compte un instant avant et lance l’ordre (« reste » ou « non » ou tout autre), le chien bien dressé, qui n’a pas encore commencé l’action, obéit.
En revanche, si le chien a déjà commencé à courir pour se jeter devant les voitures, cela ne sert à rien de crier « non », « reste », « près de moi », « stop ». Si l’action a déjà été déclenchée, il est presque impossible de l’interrompre[1].
Si vous ne souhaitez pas recourir à la répression, il suffit de donner l’ordre « viens » et, lorsqu’il s’approche, de le récompenser avec une friandise. Si vous n’avez pas de friandise, caressez-le et jouez avec lui.
Chien ou humain, lorsqu’il s’agit d’émotions, les deux réagissent de la même manière ! En parvenant à éviter la première impulsion, il est très facile de gérer le conflit potentiel. Et la friandise ? Elle peut consister à détourner son attention vers quelque chose de plus intéressant, de plus amusant ou de plus gratifiant. Cela peut être un mot d’encouragement, de compliment, d’amitié, une petite tape dans le dos, un câlin, un regard, un sourire.
Cela s’applique non seulement aux disputes conjugales, mais à toutes les autres, au travail, dans la circulation, entre amis, bref, dans toutes les situations.
En termes de rapport coût/bénéfice, il est bien moins coûteux d’accepter une petite perte que de se lancer dans une dispute et de payer le prix fort. Mon ami Fabiano Gomes, autrefois avocat à succès, aujourd’hui directeur de l’une de nos écoles de la méthode DeROSE, lorsqu’il était sollicité par quelqu’un qui voulait poursuivre une autre personne en justice, lui demandait :
– Voulez-vous avoir raison ou voulez-vous être heureux ?
Si le querelleur répondait qu’il voulait avoir raison, alors il acceptait l’affaire.
Mais si le plaignant déclarait vouloir être heureux, le conseil qu’il lui donnait était :
– Alors, oubliez ça. Se disputer n’apporte le bonheur à personne.

Livre : Changez le monde, commencez par vous-même

Nous voulons tous garder le contrôle. Car la manière la plus rationnelle, celle qui donne les meilleurs résultats, n’est pas de jouer les durs ni de laisser libre cours à ses émotions de manière désordonnée. Lorsque vous comprenez que « celui qui dit ce qu’il veut entend ce qu’il ne veut pas », vos paroles et vos actes deviennent plus réfléchis.
Imaginez un énorme rocher, stable au bord d’une falaise. Ce rocher, c'est notre émotionnel. Tant qu'il reste là, immobile, il nous donne l'impression que sa stabilité est éternelle. Pourtant, sa position risque de le faire dévaler la pente.

Il suffit d'une petite touche, peut-être du bout de votre index, pour lui faire perdre son apparente stabilité et le faire dévaler en détruisant tout sur son passage. Il en va de même pour notre émotionnel. Un instant, vous êtes heureux et joyeux ; l'instant d'après – pour une raison quelconque – vous devenez furieux ou attristé.
Cependant, si la pierre commence à vaciller, dans la position où elle se trouve, il suffit d'un doigt de l'autre côté pour l'empêcher de dégringoler. C'est ainsi que fonctionne notre vie émotionnelle.
Un seul doigt suffit pour éviter une catastrophe, à condition d'intervenir au bon moment, avant que tout ne bascule. Vous souvenez-vous de l’histoire de Peter, le petit héros néerlandais ? Il a vu une fissure dans la digue et a mis son petit doigt pour empêcher que la force de l’eau n’agrandisse le trou et ne finisse par faire céder le barrage. Un seul doigt, celui d’un enfant, a suffi pour éviter une tragédie.
Si vous parvenez à détecter une menace d'explosion émotionnelle juste un instant avant qu'elle ne se déclenche, il sera très facile d'éviter la crise de colère, il suffira de mettre votre doigt dans la brèche du barrage.

Livre : Changez le monde, commencez par vous-même

Vouloir justifier ses actes en rejetant la faute sur une circonstance ou une personne n’est pas une excuse valable. Vous réagirez en fonction de votre éducation, de vos névroses, de vos peurs et de vos attentes. Pour illustrer cela, j’ai imaginé la parabole suivante :

Un jour, un maître hindou a voulu montrer que les réactions émotionnelles ne étaient pas dues aux événements qui les avaient déclenchées, mais à ce que chacun portait déjà en soi. Il a choisi trois disciples dont il connaissait bien la personnalité. Il leur a demandé de venir devant la classe et de s’agenouiller devant lui. Il a donné une forte gifle à chacun d’eux. Le premier s’indigna et s’en alla en colère, affirmant que le maître n’avait pas le droit de l’agresser devant l’assemblée. Le deuxième fut triste et pleura. Le troisième dit : « Merci, maître ! ».
Le stimulus avait été le même : une gifle. Mais les réactions des trois furent différentes : la colère, la tristesse et la gratitude. Comment l’expliquer ?
C’est que chacun a répondu en fonction de ce qu’il avait en lui. Celui qui avait de la colère a réagi avec colère. Celui qui avait de la tristesse a réagi avec tristesse. Celui qui avait de la gratitude a réagi avec gratitude. L’important n’est jamais le fait en soi. C’est le prétexte, c’est l’excipient[1] qui permet d’exprimer ce que chacun a dans son caractère.

Quand quelqu’un vous bouscule et renverse votre café, la cause première du renversement de votre café n’était pas la bousculade, car si vous aviez bu du thé, vous n’auriez pas renversé le café. Chaque fois que la vie vous bouscule, vous répandrez dans le monde ce que vous avez dans votre tasse.

[1] L'excipient est une substance pharmacologiquement inactive utilisée comme support pour le principe actif.

Extrait du livre « Changez le monde, commencez par vous-même »
Professeur DeRose, Egrégora Books.

Souvent, quand je donne des cours, je me dis qu’il nous est bien plus facile de contracter nos muscles que de les relâcher. Nous comprenons beaucoup mieux comment tendre nos muscles que comment inciter notre corps à se détendre. Et cela vaut aussi bien pour l’entraînement que pour la vie quotidienne. Face à certains stimuli, notre corps réagit par défaut en générant de la tension, que ce soit parce que nous sommes stressés par quelque chose ou parce que nous travaillons sous la climatisation, en ayant froid sans rien faire pour y remédier. Il est probable que nos épaules remontent vers nos oreilles, comme pour les protéger, et qu’au soir, nous nous retrouvions avec une contracture générale.

Apprendre à se détendre est un outil incroyable qui, en plus de nous permettre de mieux nous reposer et de nous sentir mieux, libère un surplus d’énergie qui était auparavant consacré à la tension. Allons droit au but : comment favoriser la relaxation ?

1- La respiration est une alliée de taille. Il est intéressant, lors de l’inspiration, de se concentrer (porter son attention) sur la zone que l’on perçoit comme tendue et, au fur et à mesure que l’on expire, de chercher à relâcher progressivement les muscles.

2- Observer nos habitudes corporelles est également utile. Respirons-nous par le ventre ou par la poitrine ? Nos épaules sont-elles détendues ou tendues ? Nos mains sont-elles relâchées ou crispées ? Je ne sais pas si vous avez déjà prêté attention à ce détail, mais lorsque l'on serre les mains, on tend les bras, la nuque et la mâchoire. La mâchoire ne peut pas être laissée de côté dans ce processus ; détendre la bouche et le front apporte également beaucoup.

3- Identifier les situations de tension et opérer un changement conscient, dans l’environnement si possible, et sinon, au niveau de la respiration (en la rendant profonde) ou du corps (en relâchant les épaules, les mains, la nuque…)

Il y a une infinité de choses à dire et à approfondir sur ce sujet ; justement l'autre jour, je pensais à un point précis que j'aimerais partager : dans la mesure où l'on apprend à détendre son corps et donc à se relaxer quand il n'est pas nécessaire de générer de la tension, cela peut aussi s'appliquer à la vie : commencer à prendre conscience des moments où l'on génère une tension inutile et essayer de lâcher un peu prise, de canaliser la relaxation.

À une époque où nous sommes submergés par un flux incessant de stimuli et où nous avons tant de choses en tête à la fois, il est parfois difficile pour notre cerveau de déterminer sur quoi nous voulons avoir une idée, une intuition ou ce qu’on appelle parfois le « moment wow » !

1➡ Définir le sujet et le mettre en évidence.
Parmi toutes ces milliers de choses que nous traitons simultanément, laquelle nous intéresse le plus ? Une fois que nous avons la réponse, il s’agit de lui accorder une place prioritaire dans notre univers, comme si, parmi toutes nos pensées, celle-ci était surlignée d’un marqueur. Comment faire cela ? Avec du temps, de l’espace, de l’intensité et de l’attention. C'est-à-dire en lui accordant la priorité et une place quotidienne dans notre agenda mental, en profitant des moments de plus grande vitalité et de lucidité pour y réfléchir. Et enfin, en abordant cette idée avec l'énergie propre à l'enthousiasme que suscite quelque chose qui nous tient à cœur.

2➡ Laisser l'idée émerger et la noter.
Il est important de savoir que pour qu’une idée émerge, il est nécessaire, comme le dirait DeRose, d’inverser le flux de la perception et de cesser de bombarder notre esprit d’informations venant de l’extérieur. Cela peut se faire, par exemple, en s’entraînant à se concentrer sur une image simple, comme celle d’un soleil, pendant quelques minutes en essayant de ne pas se laisser distraire. Cela développe en outre notre capacité de concentration et, dans ce cas, permet à de nouvelles idées d’émerger : c’est ce qu’on appelle « lui faire de la place ». Et à ce moment-là, il est important d'avoir un carnet à portée de main pour les noter (ici un détail important : mieux vaut un carnet qu'un téléphone portable, car le simple fait de l'ouvrir nous propose déjà mille nouvelles pistes pour nous disperser et nous fera probablement perdre cette belle idée naissante qui était en train de voir le jour)

3➡ Et enfin, comme le disait Picasso : « L'inspiration existe, mais elle doit vous trouver en train de travailler »

—J'en ai eu le souffle coupé !

Combien de fois entend-on cette phrase face à une situation surprenante ou qui suscite de l'émotion et du stress ? Une sorte de dicton populaire que l'on répète sans tenir compte de la grande vérité qu'il recèle. Cette expression met en lumière un processus vital et organique découvert intuitivement il y a des milliers d'années : le lien entre émotion et respiration.

Face à une situation imprévue, les émotions s’exacerbent. Une vague d’énergie est libérée et l’organisme la transforme et l’utilise pour répondre aux stimuli générés par les émotions primaires : la colère ou la peur. Ce ne sont pas les seules, il existe d’autres types d’émotions qui découlent de ces deux principales et auxquelles nous sommes confrontés au quotidien.

Notre organisme interprète automatiquement que la survie est menacée et que nous aurons besoin de toute notre force pour accomplir deux actions physiques immédiates liées à ces émotions : en gros, combattre ou fuir. C'est là la synthèse du processus bien connu appelé stress, cette réaction physiologique de l'organisme qui met en jeu divers mécanismes de défense pour faire face à une situation perçue comme menaçante ou exigeante.

Ce que je tiens particulièrement à souligner à propos de ce mécanisme, qui s'est automatiquement chargé de nous maintenir en vie depuis des millénaires, c'est le lien qui existe entre la respiration et l'émotion.

Depuis la nuit des temps, l’être humain a trouvé dans la respiration une clé pour gérer ses émotions et gagner en objectivité dans la prise de décision. Un mécanisme pour se sentir plus libre et autonome.

Les écoles philosophiques, les religions, les arts martiaux et d’autres disciplines ont intégré des techniques et capitalisé sur ce pouvoir. Le respect du pouvoir de l'air s'est retrouvé présent dans presque toutes les mythologies, sous la forme d'attributs de divinités et de récits grandioses.

Dans la mythologie hindoue, Parjanya, figure qui représentait l'ouragan à l'époque védique ; dans la Grèce antique, Éole, le seigneur des vents dans l'Odyssée et protecteur d'Ulysse ; dans l’empire maya, Kukulcán, une divinité amie des hommes, qui régissait les vents ; dans la mythologie nordique, Njörd, dieu de la mer et du vent, invoqué lors des tempêtes. Et ce ne sont là que quelques exemples.

Chez les hindous, on dit que nous naissons avec un crédit de respirations à utiliser au cours de notre vie. Si nous les dépensons en respirant précipitamment, notre durée de vie sera raccourcie. Cette croyance renforce l’idée que nous devons toujours respirer lentement, profondément, pleinement et consciemment.

Grâce à ses progrès, la science corrobore les affirmations des philosophies anciennes sur la nécessité de gérer la respiration et de l’utiliser comme le bâton de chef d’orchestre avec lequel nous pouvons diriger notre harmonie organique.

Cependant — comme l'explique le professeur DeRose dans le livre Respire, la nouvelle science d'un art oublié, lors d'un entretien avec l'auteur, James Nestor —, le plus important n'est pas seulement l'air : c'est l'énergie, le prana. Une force que l'on peut définir comme tout type d'énergie qui se manifeste biologiquement. Une source de puissance incommensurable qui stimule notre évolution et nous permet de percevoir le monde et ses phénomènes avec plus d'objectivité et de clarté.

Il est peut-être temps d'observer comment vous respirez. N'oubliez pas que chaque fois que vous inspirez, une opportunité commence.

Traduction du chapitre du livre Ce que la vie m'a appris

Ne te fais pas d'illusions. Tout ce que tu diras sur quelqu'un finira par lui parvenir. Alors, surveille ta langue. Après coup, il est inutile de s'indigner de l'indiscrétion des gens. C'est ainsi.

Le secret de plus d'une personne n'est plus un secret. Dès l'instant où tu confies ton secret à quelqu'un en qui tu as confiance, cette personne le confie à son tour à une autre personne en qui elle a confiance, et ainsi de suite. En peu de temps, des dizaines de personnes connaîtront ton « secret ».

Et pourquoi le raconter ? Pourquoi ce besoin de s’exposer ? Chaque fois que vous avez besoin de parler de quelqu’un, ne dites que du bien. Un bon exercice consiste à faire ceci : lorsque vous commencez à dire quelque chose de négatif ou à déverser une critique acerbe sur quelqu’un, inversez la phrase et commencez immédiatement à le complimenter. Cette personne n’a-t-elle pas quelque chose de positif pour lequel elle mérite d’être félicitée ? Regardez bien. Tout le monde a quelque chose de positif.

Traduction du livre Boas Manerias du professeur DeRose

Bon nombre des principes des bonnes manières peuvent s'appuyer sur la théorie de l'espace vital. Cette théorie explique que chaque être humain dispose d'un espace territorial autour de lui, qui varie en fonction de l'origine ethnique, du pays et de l'éducation de chacun. En règle générale, plus une personne est sensible et bien élevée, plus elle apprécie qu'on lui accorde un espace vital important, et moins elle en occupe elle-même.

La théorie de l'espace vital a été découverte lorsqu'un groupe de scientifiques a observé, sans être vu, plusieurs couples de personnes qui se trouvaient dans une pièce vide avec seulement deux chaises pour s'asseoir. En attendant le début supposé de l'expérience, les sujets s'asseyaient et commençaient à parler. On a alors découvert, par exemple, que les Britanniques s'asseyaient à bonne distance les uns des autres et pouvaient entretenir une conversation agréable pendant des heures. En revanche, les Italiens ont rapproché les chaises au point que leurs genoux se touchaient presque. Ils se sont rapidement énervés et se sont disputés avec agressivité.

L'espace territorial d'une personne est celui dont elle se réserve le droit de jouir et, à l'intérieur duquel, tout être humain est persona non grata. On fait parfois des exceptions pour les amis, les proches et les êtres chers, à condition qu’ils connaissent vos limites et qu’ils fassent preuve de modération dans cette intrusion consentie.

Même un être cher, s’il reste trop longtemps trop près de vous, finira par vous mettre mal à l’aise. Si cette proximité est constante, des disputes surgissent, qui peuvent être déclenchées pour des motifs tout à fait futiles.

C’est pourquoi, apprenez à respecter et à comprendre le besoin de votre moitié de rester seul. Instaurer des vacances conjugales. Envisagez la possibilité d’un mariage sartrien, chacun chez soi. Je vous garantis que vous vous aimerez beaucoup plus et que vous vous respecterez beaucoup plus.

Le gros problème, c’est que lorsque les gens sont passionnés, ils s’attachent à la vie des autres. Quand l’autre traverse lui aussi une phase de folie passagère, on l’accepte. Les problèmes ne tardent pas à surgir. C’est le tube de dentifrice que l’un aime presser uniquement à la fin et que l’autre presse négligemment au milieu ; c’est la bouteille d’eau que l’un veut fermer et que l’autre ne voit aucun mal à laisser ouverte ; c'est le volume de la musique que l'un aime fort et l'autre très bas ; c'est la façon de se déshabiller et de suspendre soigneusement ses vêtements pour l'un, ou de les laisser tomber à l'envers et de les jeter n'importe comment pour l'autre, ce qu'il ne peut s'empêcher de faire...

Aucune de ces raisons ne justifierait de se disputer avec son partenaire bien-aimé. Mais n’importe laquelle d’entre elles suffirait à motiver un divorce si cela se produisait de manière répétée chez vous, l’endroit où vous voulez que les choses se passent à votre façon.

Gardez à l’esprit qu’une grande partie de ce qu’on appelle l’étiquette sociale n’est ni plus ni moins que l’établissement formel de limites. Les chocs culturels et ethniques surviennent lorsqu’un individu ou un groupe d’individus envahit ou met en péril d’une manière ou d’une autre l’identité culturelle d’un autre.

Si vous souhaitez préserver une amitié ou une relation affective, intégrez cette règle d’or : la seule façon de garder quelqu’un est de le laisser partir ; la meilleure façon de perdre quelqu’un est de restreindre sa liberté ou d’envahir son intimité.

Avez-vous déjà entendu l’expression « un avant-goût qui donne envie de plus » ? Quand tu sais reconnaître le bon moment pour partir, tu laisses ce sentiment et tes amis te diront sincèrement :

• Mais tu pars déjà ? Il est tôt, reste encore un peu.

Ne reste pas ! Laisse-leur l'envie d'en avoir plus. Ainsi, tu seras toujours le bienvenu. Si tu t'imposes, tu risquerais de lasser tes hôtes qui ne t'inviteront peut-être plus jamais.

Traduction du chapitre du livre Boas Maneiras du Prof. DeRose

Plus d'un demi-siècle de vie m'a appris à accepter un défaut humain comme quelque chose d'incurable : l'insatisfaction.

J'ai fait le tour du monde d'innombrables fois et j'ai rencontré beaucoup, mais vraiment beaucoup de gens. J'ai eu des contacts étroits avec une multitude de confréries initiatiques, d'entités culturelles, d'ordres professionnels, d'académies sportives, d'universités, d'écoles, d'entreprises, de fédérations, de fondations... Dans toutes ces structures, sans exception, il y avait du mécontentement.

Dans tous les groupes humains, il existe une force de cohésion appelée égrégore. Selon la loi de l'action et de la réaction, toute force tend à générer une force opposée. Par conséquent, au sein de ces mêmes groupes, de petits déséquilibres apparaissent constamment, qui commencent à prendre des contours dramatiques à travers la réfraction d'une perspective égocentrique qui ne tient compte que de la satisfaction des attentes d'un individu isolé analysant les faits selon ses propres convenances.

En d’autres termes, si les faits pouvaient être analysés sans l’interférence néfaste des egos, on verrait qu’il n’y a rien de mal dans ces faits, si ce n’est une instabilité émotionnelle. Une instabilité qui est congénitale chez tous les êtres humains, car nous sommes encore en cours d’évolution. Après tout, nous sommes une espèce extrêmement jeune par rapport aux autres formes de vie de la planète. Nous en sommes à l’enfance de notre évolution et, à ce titre, nous commettons inévitablement les immaturités naturelles de cette phase.

Remarquez que très peu de gens sont satisfaits de leur monde. En général, tout le monde a des griefs concernant son travail, ses subordonnés et ses supérieurs ; sa rémunération et la reconnaissance de son travail ; des griefs contre ses parents, ses enfants, son conjoint, son immeuble, le gouvernement de son pays, son État, sa ville, la police, la justice, la préfecture des transports, les impôts, les voisins grossiers, les conducteurs incompétents, les piétons indisciplinés... Il y a de quoi se plaindre, n’est-ce pas ?

Si nous suivons cette voie, nous conclurons que le monde n’est pas un endroit où il fait bon vivre et nous continuerons à être aigris et à aigrir les autres. Ou bien nous nous suiciderons !

Dans l’Antiquité, les Hindous ont observé ce phénomène pandémique d’insatisfaction humaine et ont enseigné comment y remédier :

« Si le sol est couvert d’épines, ne cherche pas à le recouvrir de cuir. Mets des chaussures aux pieds et marche sur les épines sans t’en soucier. »

En d’autres termes, la solution n’est pas de se plaindre des gens et des circonstances pour tenter de les changer, mais de s’éduquer pour s’adapter. La bonne attitude consiste à cesser de vouloir, de manière puérile, que les choses changent pour satisfaire son ego, mais à changer soi-même pour s’adapter à la réalité. C’est cela, la maturité. L’autre attitude est névrotique, car vous ne pourrez jamais modifier les personnes ou les institutions pour qu’elles s’adaptent à vos désirs. Ne soyez pas un inadapté.

Alors, assez de tout ça. Acceptons les gens et les choses tels qu’ils sont. Et essayons de les apprécier. Vous remarquerez que vous commencez à les apprécier beaucoup plus et que les situations qui semblaient auparavant immuables changent désormais spontanément, sans que vous ayez à vous en plaindre. Essayez. Vous aimerez le résultat !